segunda-feira, 30 de maio de 2011

Seleção na porta do Céu

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar. - disse São Pedro.

Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África. - Certo. Pode entrar

Para o alemão:
- O que as mulheres tem, que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?
- A beleza. - Certo. Pode entrar.

Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho.
Muito bem. Pode entrar.

Para o inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder à sua pergunta?
- Sem chance. Já errei às cinco anteriores!!! Related Posts Plugin for WordPress, Blogger... Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

11 maneiras de se divertir no supermercado

01. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
02. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
03. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.
04. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.
05. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, de uma de britney e comece a chorar e grite: “Por que é que vocês não me deixam em paz?”

06. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
07. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
08. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da “Missão Impossível”.
09. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e
quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite
no chão, em posição fetal, e grite: “NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”
E, por fim:
11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico?” Related Posts Plugin for WordPress, Blogger... Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

Piores erros cometidos durante entrevista de emprego.

Os erros foram listados através de pesquisa realizada com pessoas que selecionam e contratam pessoal e profissionais de recursos humanos, elaborada pela empresa Harris Interactive.

Se você quiser dar boas risadas e se divertir um pouco pode conferir esses erros que estão mais para piadas:

* Um candidato atendeu seu celular durante uma entrevista. Além disso, pediu ao entrevistador que saísse da sala pois tratava-se de “uma conversa particular”;

* Um candidato assegurou ao entrevistador que não ficaria muito tempo no emprego, pois esperava receber uma herança de um tio que estava muito mal de saúde;

* Uma pessoa aproveitou a entrevista para pedir ao entrevistador que a levasse até em casa;

* Um candidato cheirou suas axilas a caminho da sala de reuniões;

* Uma pessoa negou-se a entregar uma mostra de sua caligrafia, dando como motivo o fato de que toda sua escrita era feita para a CIA e era considerada “informação secreta”;

* Ao lhe perguntarem o motivo de haver sido demitido do emprego anterior, um candidato respondeu que havia batido em seu último chefe;

* Quando lhe ofereceram algo para comer antes da entrevista, um candidato recusou explicando que não queria “encher o estômago” antes de sair para beber;

* Apresentando-se para um posto de contador, uma pessoa assegurou ser “forte em relacionamentos sociais” e não “em números”;

* Um candidato puxou a descarga do banheiro durante uma conversa pelo telefone com o entrevistador;

* Em plena sala de reuniões, durante a entrevista, um candidato pegou um pente e começou a pentear os cabelos.

Além desses erros absurdos, foram feitas pesquisas dos os erros que são mais freqüentes em entrevistas de emprego são eles: vestir-se de forma inadequada, falar mal do chefe atual ou anterior e demonstrar falta de interesse.

Foram citados também outros erros como: parecer arrogante, não responder de forma direta e não fazer boas perguntas. Related Posts Plugin for WordPress, Blogger... Related Posts Plugin for WordPress, Blogger... Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

O melhor dos classificados


CARROS

CHEVETÃO zero bala, 74 jóia, tinindo. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (marcas de bala e durepox). Desce ladeiras que é uma beleza. Zé Mecânico.

BMW 0KM. Apenas R$5.000,00. Direto del Paraguay. Documentación completa. Aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.

ACOMPANHANTES

Lucrécia – Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.

ZUCA Negão sarado, 2,15m. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.

CURRICULUNS

Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors, pelo presso mais barato.

DETETIVE

Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.

IMÓVEIS

2 dormitórios – Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.

APARTAMENTO

Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão. Tratar com Nelson Ned.

CELA

Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto. Tel: (171)171-1717

EMPREGOS

Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe.

NAMORADA

Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias…do automóvel.

OFERTAS/TROCAS

Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.

MÁQUINA

Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.

CAMISINHA

Troco caixa de preservativos vagabundos por roupas de bebê.

PRÓTESES

Troco Pitbull bravo por mão ortopédica e perna mecânica. Related Posts Plugin for WordPress, Blogger... Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

Presidio x Trabalho

PRESÍDIO

Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.


TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO

Você recebe três refeições por dia de graça.


TRABALHO

Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO

Você é liberado por bom comportamento.


TRABALHO

Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO

Um guarda abre e fecha todas as portas para você.


TRABALHO

Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO

Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...


TRABALHO

Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO

Você pode receber a visita de amigos e parentes.


TRABALHO

Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO

Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.


TRABALHO

Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
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PRESÍDIO

Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...


TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...
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PRESÍDIO

Você tem todo o tempo para ler piadinha e conferir o ISTO É ESPANTO


TRABALHO

Ah, se te pegarem...


TEMPO DE PENA

No presídio, eles saem em 15 anos.


No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento. Related Posts Plugin for WordPress, Blogger... Related Posts Plugin for WordPress, Blogger... Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

Tabela Internacional de Graduação de Macho

1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHOb.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAYd.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONAe.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONANb.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCOd.. Sanduíches integrais = GAYe... Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHOb... Vinho, vodka = HOMEMc.. Caipifruta = GAYd.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIOb.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHOc.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEMd.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADORb.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAISc.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHAe.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a... Ferramentas = OGROb.. Garrafa de whisky = MACHOc.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM



7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILAb.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCAd.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros = BRUTOb.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEMC.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITAb.. Come algumas de vez em quando = RAMBOc.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEMd.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADOe.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKINGb.. Usa para fazer barba = MACHOc.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAYd... Idem C , e ainda analisa a bunda = LOUCAe.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 – PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEMb.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEMc... Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Faz escova no cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
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Serviço de arquiteto, so pode

Alguém (Engº ou Arqto) não previu que a conjugação dos desenhos do muro com o ângulo do sol em uma determinada hora do dia ia dar esta sombra !!!

SafeRedirect
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Conheça algumas simpatias para o início do ano

As pessoas inventam todo o tipo de coisa para ter sorte no Ano-Novo. Algumas superstições até têm fundamento - como por exemplo a da joaninha dar sorte: ela se alimenta de insetos que são pragas em plantações e isso é uma coisa que vem de nossos ancentrais agricultores. Porém, algumas simplesmente não têm explicações.
Leia abaixo uma lista com algumas das superstições de Ano Novo mais e dê sua sugestão:
- Não mate joaninhas.
Os antigos acreditavam que a joaninha era sinal de boa colheita e, portanto, de boa sorte
- Use maquiagem nos olhos.
Antigos egípcios acreditavam que maquiagem evitava que espíritos maus entrassem pelos olhos
- Faça dedinhos do metal.
A mão fechada com apenas o mindinho e fura bolo levantados pode ser uma saudação popular entre os rockers, mas, para os italianos, a “mano cornuta” servia para afugentar maus espíritos
- Cuidado com carnes.
Frango não pode, porque a galinha cisca movendo as patas para trás, indicando retrocesso. Porco, por outro lado, é bom, porque porco fuça movendo o focinho para frente, indicando progresso.
- Use roupas novas e vermelhas.
Muitas pessoas acham que usar roupas novas no Ano-Novo é como se apresentar como uma folha em branco. Por isso, muita gente usa roupa nova e branca. Porém, há quem acredite que o vermelho é uma cor que atrai felicidade e boa sorte.
- Nasça.
Bebês que nascem no primeiro dia do ano têm sorte por toda a vida
- Atenção às borboletas
Se a primeira borboleta que você observar, em pleno voo, em um Ano-Novo for da cor branca, isso quer dizer que vai ser um ano próspero.
- Não chore
Nossos ancestrais acreditavam que chorar durante o Ano Novo é sinal de mau agouro.
- Abra portas
As portas da sua devem ficar todas abertas, para que o ano velho possa ir embora. Isso não é recomendado caso você vá viajar. Daí, é melhor trancar todas as portas de sua casa.
- Beije a pessoa amada
Os antigos acreditavam que beijar a pessoa amada na virada do ano traz boa sorte no resto dele.
- Dance em volta de uma árvore
Acredita-se que dançar em torno de uma árvore, ao ar livre, durante a virada do ano traz sorte e prosperidade
- Não lave louça
Pessoas acreditam que lavar louças ou mesmo lavar o cabelo no primeiro dia do ano pode significar morte de um ente querido
- Pague suas dívidas
Não leve contas para o Ano Novo. Tanto porque é um assunto inacabado quanto pela taxa dos juros, que é aviltante.
- Que tudo esteja cheio
Deixe a carteira cheia de dinheiro. Mantenha geladeira com bastante comida e a despensa repleta de alimentos durante o primeiro dia do ano. Isso atrai fartura.
- Aceite visitas
Acredita-se que você não deve sair de casa antes de receber sua primeira visita no ano. E essa visita tem que trazer algum presente.
- Atenção à direção do vento
Se o vento estiver vindo do leste, isso pode significar que há catástrofe a caminho. Se o vento estiver vindo do oeste, significa sorte e, talvez, morte de alguém importante. Se o vento estiver vindo do sul, quer dizer que o ano vai ser próspero e, se o vento vier do norte, significa que vai chover.
- Encha o bucho de uvas
A tradição espanhola diz que quanto mais uvas você conseguir comer na virada do ano, mais sorte você vai ter.
- Reúna amigos do passado
No Réveillon 2010 na praia de Copacabana, Lulu Santos, Léo Jaime, Blitz e Paralamas do Sucesso vão tocar juntos. À meia-noite, eles desejarão a todos um feliz 1985.

http://www.contaoutra.com.br/images/temp/0afeliz7.jpg Related Posts Plugin for WordPress, Blogger... Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

Coisas idiotas pra se fazer no elavador

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;

2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;

3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados;

4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”

5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;

6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;

7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;

8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;

9. Pergunte: “Você sentiu isso?”;

10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;

11. Mate moscas que não existem;

12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;

13. Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as.

14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”;

15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”;

16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;

17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;

18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;

19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”;

20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”. Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

Diferenças entre homens e mulheres

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco – logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de
barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: ‘Nossa como você ta linda!!!’. Quando viram as costas vem o comentário: ‘Nossa como ela tá gorda’.
- Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu gordo-careca-bichona!’. Quando viram as costas vem o comentário: ‘pô esse cara é gente fina. Related Posts Plugin for WordPress, Blogger... Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

Como ser um emo

Você que ta se sentindo sensível , revoltado com tudo e a ponto q esta ouvindo nxzero q nem eu , são sinais do seu emo interior está se revelando . Trago umas dicas pra vira um emo:

Como ser um EMO - 24 Dicas
01 - Sempre que puder chore e chore pra valer.

02 - Vista roupas justas bem justas, aquelas que fica so o chaci da pessoa.

03 - Use o cabelo estilo “boi lambeu” esse é o preferido dos miguxos.

04 - Assista seriados do estilo rebelde americano como “The OC”.

05 - No msn escreva sempre um Sr, Sr, Srta, Srto, Lady, Mister, na frente do seu nick.

06 - Use bastante maquiagem não importa se você for miguxo ou miguxa.

07 - A hora de tirar foto é um momento brilhante para os emos, se transforme, deixe a boca torta e cara de pensativo. Você também pode mostrar a linguinha.

08 - Critique as coisas ao máximo: governo, sua escola, seu emprego o sistema e nunca faça porra nenhuma para mudar nada.

09 - Lembre-se emos não tem sexo definido, você pode beijar pessoas de ambos os sexos agora.

10 - Qualquer coisa que te deixe chateado abra um berrero daqueles.

11 - Escute músicas do fresco, NX zero e por ai vai.

12 - Tenha um mal gosto da porra.

13 - Meninas chamem sua melhor amiga de marida.

14 - Seja um belo paga pau isso é fundamental para ser um emo.

15 - No intervalo da aula fique no meio do patio e brinque daquelas brincadeiras de bater as mãos sei la como se chama essa porra.

16 - Pinte os olhos de preto.

17 - Com todas as pessoas que você conversar exponha seus medos, problemas e defeitos se fazendo de vitima.

18 - Seja fofoqueiro. Observe sua vó e tente agir igual.

19 - Pinte o cabelo de azul, rosa, laranja as cores mais estranhas possíveis.

20 - Evite ter relações com pessoas do sexo oposto.

21 - Não ligue se você apanhar na rua e quando apanhar chore, talvez você até apareça na TV.

22 - Não se envolva com pessoas de outras tribos converse apenas com emos.

23 - Se você ainda estuda sente na primeira fileira e sempre que puder puxe o saco do prof.

24 - Esse é o seu número.
Agora é só seguir as dicas e ser um emo com estilo. Related Posts Plugin for WordPress, Blogger... Related Posts Plugin for WordPress, Blogger... Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

10 semelhanças entre mulheres e computadores

1 – Custam mais do que esperávamos.
2 – Nunca farão exatamente o que pensávamos que fariam.
3 – Depois de um tempo, você percebe que não consegue mais ficar sem.
4 – Depois que você percebe que não pode ficar sem, e aí você percebe que um já não é mais suficiente.
5 – Alguns(umas) são públicos(as), servem várias pessoas.
6 – Você pode fazer milagres com eles(as), mas somente se você souber o código correto.
7 – Quando você está certo que eles(as) vão fazer exatamente o que você quer, fazem exatamente o contrário.
8 – A única coisa que você pode prever sobre eles(as) é que farão sempre o imprevisível.
9 – Todos os anos são lançados novos modelos, mais novos, mais eficientes e que podem lhe proporcionar muito mais do que o seu antigo.
10 – Quando você está feliz e satisfeito com o que você tem, você vê o que seus amigos arranjaram e você passa a querer um(a) igual aos deles. Related Posts Plugin for WordPress, Blogger... Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...